jueves, 24 de enero de 2013

GUÍA DE SUPERVIVENCIA CREEPYPASTA

Fanático creepypastero, esta es tu publicación. No te arriesgues a leer ni una sola más de esas escalofriantes historias sin haber obtenido la información necesaria para sobrevivir a tal literatura pesadillesca. Con estos sencillos puntos aprenderás cuáles son las condiciones que debes asegurar para sobrevivir al infierno de tu elección, y cuáles son las señales de alerta que te indican que debes evitar/interrumpir/escapar.

Todos hemos pasado por ello. Has ido a cierto lugar, a una cierta hora, a una cierta fecha, hiciste algo y la cosa que pensaste que podría ocurrir, acaba de suceder, sin mencionar el hecho de que viste lo que sea que vive en tu espejo, te dijeron en detalle como vas a morir y una endemoniada e invencible entidad se acerca a ti.
Además, tu familia está muerta, todos tus amigos están desaparecidos y estás siendo perseguido por alguien que tiene acceso a tu habitación. ¿Qué mierda haces ahora, querido protagonista?
Bueno, has venido al lugar correcto. Éstas son las simples reglas que se deben seguir para no convertirse en víctima de creepypastas, como también, para salir vivo si lo peor ocurre. Con la ayuda de esta guía te puedes convertir en un catatónico y traumatizado idiota, a diferencia del chico que termina siendo usado como abrigo por un tipo que vaga por ahí. Solo mantén estas reglas en mente…



1. Los espejos y la oscuridad no van bien juntos. (Imprescindible, mi favorita, creo).

2. En verdad, los espejos suelen ser un “NO” en el mundo de las creepypasta; no hay nada mas siniestro. (Opino lo mismo)

3. Hay cero posibilidades de supervivencia si viste “una cosa” que nadie más puede ver, o si respondes su pregunta incorrectamente.

4. Si estás solo en la noche y en una horrible institución mental, tómate tu tiempo para considerar qué mierda estás haciendo ahí, entonces, si es apropiado irte, hazlo.

5. Evita ir a lugares donde todos los que fueron, jamás volvieron o murieron de manera inexplicable.

6. Si alguien hace parar tu vehículo de noche y te pregunta si puedes llevarlo, probablemente, lo mejor sería rechazarlo de manera educada.

7. Matar es el último método de supervivencia. Úselo con moderación pero sin miedo.

8. WHO WAS PHONE (Quién estaba al teléfono) siempre es algo bueno de considerar. Es decir, quien respondería su teléfono mientras besa a la sexy hija de una persona muerta. Solo un idiota lo haría.

9. Consigue un revólver simple calibre .38. Cárgalo con dos balas de plata. Si realmente sientes que no hay manera de salir vivo de la situación, dispárale a lo que sea que te está amedrentando. Si esto no funciona, todavía tienes la otra bala para volverte un héroe.

10. El área 51 está demasiado resguardada para dejarte entrar. O para dejar que salga un alien.

11. Cuando vas a un hotel, trata de alejarte de áreas no autorizadas. Si no pudiste resistir y viste una cosa roja, reconsidera el rango de precios de hoteles en tu próxima visita. ¿Alguna vez te has alojado en un Hilton embrujado?

12. Cuando te estás registrando en un hotel, Trip Advisor puede ser una herramienta valiosa en tu elección si decides quedarte en una escena de asesinato múltiple/lleno de gente muerta/construido en la boca del infierno. Los periódicos locales también pueden resultar de ayuda.

13. Invocar demonios, hablar en lenguas extrañas y hacer rituales de cualquier tipo es considerado riesgoso. Absténte de hacerlo, especialmente cerca de bodegas abandonadas, iglesias, instituciones psiquiátricas, bosques y tu propia casa, frente a un espejo de noche. (¿Alguien duda de esto?)

14. Cuando vas a lugar nuevo, el conocimiento del ambiente es crucial para sobrevivir. Pregunta sobre lugares malditos, leyendas, peligros y otros detalles. Escucha los consejos de la gente local y no temas en preguntar sobre cuáles ataques o desapariciones son paranormales o no.

15. Ten siempre una Biblia a tu lado. Provee material de lectura promedio, prueba de creencias y un objeto muy pesado para lanzar a los enemigos.

16. No confíes en el Agua Bendita. Consigue un tarro de ácido sulfúrico y llévalo para que un sacerdote lo consagre.

17. Los sacerdotes japoneses limpian habitaciones, ondeando espadas katana alrededor.

18. Si encuentras 666 mensajes en tu teléfono, correo, etc., considera cambiar de proveedor. Tampoco te molestes en escuchar/leer los mensajes. Es spam. Posiblemente extradimensional, pero spam al fin y al cabo.

19. Las boticas antiguas no pueden ayudarte. A menos que necesites “Sangre del Inocente”, “Aceite de Serpiente” y “Jarabe Radioactivo”, es decir, nunca.

20. Si necesitas firmarlo en sangre, no necesitas firmarlo. Todos los gobiernos comunes aceptarán contratos firmados en tinta; mantén esto en mente si el trato parece demasiado bueno para ser verdad.

21. Los faros son peligrosos. Evítalos a toda costa. Si trabajas en un faro considera una carrera en Venta de Seguros o Cuidado Veterinario.

22. No hay ninguna razón para escuchar música que cause tendencias suicidas o ver videos que tengan extrañas/desastrosas consecuencias. (Ninguna en absoluto!!!)

23. Si quieres planificar tu futuro y tener un poco de dinero, compra una casa en Bel-Air para tu tío y tía. Nada puede hacerte daño ahí; sin importar cuan asustada esté tu madre.

24. Los lugares secretos y aislados son abandonados por una razón. Los pioneros nunca dicen “muerte” pero de hecho, tienen un rango de mortalidad inusualmente alto.

25. Antes de que nades en las congeladas aguas de un lago turbio en el centro de un oscuro bosque a medianoche, pregúntate si realmente quieres viajar a una antigua y aterradora ciudad. Si la respuesta es “no”, entonces, quédate en casa y mira cualquier programa de calidad que esté transmitiendo Cinemax.

26. Cuando cumplas 33 años, intenta celebrar en una casa bien construida con la compañía de otros.

27. Abstente de utilizar el “verdadero nombre” de las cosas, pues por una razón las personas le dieron un apodo.

28. Ver la estática de la televisión por largos períodos puede ser peligroso para tu salud. Contrata televisión satelital para evitar este problema. (OJO CON ESTO).

29. Consigue un gato. Esas pequeñas bolas de pelo perciben los fenómenos paranormales mejor que nosotros, y en casos desesperados, simplemente lánzalo a lo que sea que te está persiguiendo.

30. Los cementerios son lugares malos, especialmente, cuando están nublados y en Halloween.

31. Intenta no cerrar tus ojos, nunca. Si debes hacerlo, solo hazlo brevemente.

32. Si oyes cánticos, corre hasta que no logres escucharlo. (Y a toda velocidad).

33. Si eres demasiado mayor para jugar con muñecas, no necesitas estar cerca de esas espeluznantes hijas de puta. (Muy buen consejo).

34. Las leyendas pueden ser información de calidad para saber donde no debes acampar con tus amigos.

35. Cuando estés de niñero, procura conocer los gustos y preferencias de la familia para evitar ser asesinado por estatuas de mala calidad.

36. Incluso cuando sabes que correr no te salvará, siempre es bueno intentar. (En una de esas...)

Sigue estas simples reglas y podrás salir de daños leves o enormes. De todas maneras, lo importante es asegurarte de que tu historia sea contada, copiada y pegada repetidamente.



Tomado (y muy corregido) de:  http://creepypastatime.wordpress.com/2012/09/18/guia-de-supervivencia/

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