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jueves, 24 de enero de 2013

GUÍA DE SUPERVIVENCIA CREEPYPASTA

Fanático creepypastero, esta es tu publicación. No te arriesgues a leer ni una sola más de esas escalofriantes historias sin haber obtenido la información necesaria para sobrevivir a tal literatura pesadillesca. Con estos sencillos puntos aprenderás cuáles son las condiciones que debes asegurar para sobrevivir al infierno de tu elección, y cuáles son las señales de alerta que te indican que debes evitar/interrumpir/escapar.

Todos hemos pasado por ello. Has ido a cierto lugar, a una cierta hora, a una cierta fecha, hiciste algo y la cosa que pensaste que podría ocurrir, acaba de suceder, sin mencionar el hecho de que viste lo que sea que vive en tu espejo, te dijeron en detalle como vas a morir y una endemoniada e invencible entidad se acerca a ti.
Además, tu familia está muerta, todos tus amigos están desaparecidos y estás siendo perseguido por alguien que tiene acceso a tu habitación. ¿Qué mierda haces ahora, querido protagonista?
Bueno, has venido al lugar correcto. Éstas son las simples reglas que se deben seguir para no convertirse en víctima de creepypastas, como también, para salir vivo si lo peor ocurre. Con la ayuda de esta guía te puedes convertir en un catatónico y traumatizado idiota, a diferencia del chico que termina siendo usado como abrigo por un tipo que vaga por ahí. Solo mantén estas reglas en mente…



1. Los espejos y la oscuridad no van bien juntos. (Imprescindible, mi favorita, creo).

2. En verdad, los espejos suelen ser un “NO” en el mundo de las creepypasta; no hay nada mas siniestro. (Opino lo mismo)

3. Hay cero posibilidades de supervivencia si viste “una cosa” que nadie más puede ver, o si respondes su pregunta incorrectamente.

4. Si estás solo en la noche y en una horrible institución mental, tómate tu tiempo para considerar qué mierda estás haciendo ahí, entonces, si es apropiado irte, hazlo.

5. Evita ir a lugares donde todos los que fueron, jamás volvieron o murieron de manera inexplicable.

6. Si alguien hace parar tu vehículo de noche y te pregunta si puedes llevarlo, probablemente, lo mejor sería rechazarlo de manera educada.

7. Matar es el último método de supervivencia. Úselo con moderación pero sin miedo.

8. WHO WAS PHONE (Quién estaba al teléfono) siempre es algo bueno de considerar. Es decir, quien respondería su teléfono mientras besa a la sexy hija de una persona muerta. Solo un idiota lo haría.

9. Consigue un revólver simple calibre .38. Cárgalo con dos balas de plata. Si realmente sientes que no hay manera de salir vivo de la situación, dispárale a lo que sea que te está amedrentando. Si esto no funciona, todavía tienes la otra bala para volverte un héroe.

10. El área 51 está demasiado resguardada para dejarte entrar. O para dejar que salga un alien.
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